ျပံဳးခ်င္တယ္ဆိုရင္

အသက္အရြယ္ အမ်ဳိးမ်ဳိးရွိတဲ့ ေယာက္်ားသားသူငယ္ခ်င္းတခ်ဳိ႕ အရက္စုေသာက္ေနၾကတယ္။ အဲဒီထဲမွာ ေယာက္်ားတခ်ဳိ႕က အထူးအဆန္းေလး စမ္းသပ္ၾကည့္ခ်င္ၾကတာနဲ႔ ကိုယ့္မိန္းမဆီ "နင့္ကုိ ငါခ်စ္တယ္"ဆိုတဲ့ မက္ေဆ့ေရးပို႔ၾကဖို႔ အႀကံထုတ္တယ္။ သူတို႔ေရးပို႔ၿပီးေနာက္ အသက္အရြယ္မတူတဲ့ မိန္းမေတြဆီကရတဲ့ အေျဖကို ေအာက္ပါအတိုင္း ေတြ႔ရတယ္။ အသက္(၂ဝ)အရြယ္ မိန္းမျပန္ပို႔တဲ့မက္ေဆ့က----- နင့္ကိုလည္း ငါခ်စ္တယ္! အသက္(၃ဝ)အရြယ္ မိန္းမျပန္ပို႔တဲ့မက္ေဆ့က----- ရွင္ေသာက္တာမ်ားသြားၿပီထင္တယ္! အသက္(၄ဝ)အရြယ္ မိန္းမျပန္ပို႔တဲ့မက္ေဆ့က----- ရွင္ ေနေကာင္းပါတယ္ေနာ္! အသက္(၅ဝ)အရြယ္ မိန္းမျပန္ပို႔တဲ့မက္ေဆ့က----- ရွင္ လူမွားပို႔လိုက္တာလား! ျပန္လာရင္ ရွင္နဲ႔က်ဳပ္ေတြ႔မယ္! အသက္(၆ဝ)အရြယ္ မိန္းမျပန္ပို႔တဲ့မက္ေဆ့က----- အၿငိမ္းစားယူၿပီး ရွင္အားယားေနလည္း ေတာင္သြားတက္ပါလား! အသက္(၇ဝ)အရြယ္ မိန္းမကမက္ေဆ့မျပန္ဘဲ သားဆီ ခ်က္ခ်င္းဖုန္းဆက္တယ္။ "သား... သားေဖေဖ ေနမေကာင္းဘူး။ ဆရာဝန္ျမန္ျမန္ သြားျပပါ" အသက္(၈ဝ)အရြယ္ မိန္းမကမက္ေဆ့မျပန္ဘဲ သူ႔ဘာသာသူ ရြတ္ေနတယ္။ "အင္း... ဒီေန႔ သူေဆးေသာက္ဖို႔ ေမ့သြားၿပီထင္တယ္!" သံသယမရွိ... အသက္အရြယ္မေရြး "I Love You"တယ္ဆိုတိုင္း ယံုႏိုင္ၾကပါေစ။ ဖတ္မိတာေလးပါ.. ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါတယ္ ျပံဳးခ်င္မွၿပံဳးပါ (၁) တစ္ေန႔မွာ လမ္းေလွ်ာက္ေနတုန္း ကေလးေလးတစ္ေယာက္က အေမလက္ကိုဆဲြၿပီး ေျပာတယ္။ "ေမေမ.. ေမေမ... ဟိုေရွ႕ကလူ ထိပ္ေျပာင္ေျပာင္နဲ႔ ေခါင္းမွာဆံပင္လည္းမရွိဘူး" "အိုး... တိုးတိုးေျပာပါသမီးရယ္.. လူမ်ားၾကားသြားရင္ မေကာင္းဘူး" "ဘာျဖစ္လို႔လဲ ေမေမ! သူ႔ေခါင္းေပၚမွာ ဆံပင္မရွိမွန္း သူကိုယ္တိုင္မသိလို႔လားဟင္?" (၂) ဆူဆူညံညံ၊ လူေတြအုံအုံက်က္က်က္ဆိုရင္ သိပ္ႀကိဳက္၊ သိပ္စပ္စုတတ္တဲ့ သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ တစ္ေန႔မွာ ေရွာ့ပင္းအတူထြက္ၾကတယ္။ လည္ရင္းပတ္ရင္း တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့ လမ္းေဘးမွာ လူေတြဝိုင္းအုံေနတာကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ ၾကည့္ရတာ မေတာ္တဆကားတိုက္မႈျဖစ္တယ္။ ဝိုင္းအံုၾကည့္ေနတဲ့ လူေတြမ်ားတာေၾကာင့္ စပ္စုတဲ့သူတို႔ႏွစ္ေယာက္ ေရွ႕တိုးၾကည့္လို႔မရေတာ့ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ေအာ္တယ္။ "ဖယ္.. ဖယ္.. ဖယ္... အဲဒါ ကၽြန္မအမ်ဳိးသားပါ... ဖယ္ေပးၾကပါ"လို႔ေအာ္ၿပီး ေရွ႕ကိုတိုးသြားတယ္။ ေရွ႕ေရာက္ေတာ့ ကားတိုက္မိတာက ဝက္တစ္ေကာင္ျဖစ္ေနတာကို ေတြ႔လိုက္တယ္။ (၃) အိမ္နီးခ်င္းကို "ဝက္" လို႔ဆဲလိုက္တဲ့လူတစ္ေယာက္ တရားရံုးေရာက္သြားခဲ့တယ္။ တရားသူႀကီးက ဆဲမႈအတြက္ သူ႔ကုိ "၂ဝဝ" ဒဏ္ေငြခတ္တယ္။ အဲဒီမွာ ဆဲသူက မေက်မနပ္နဲ႔ "အရင္တစ္ေခါက္ တျခားတစ္ေယာက္ကို ကၽြန္ေတာ္ ဝက္လို႔ဆဲတုန္းက ဒဏ္ေၾကး ၁၅ဝပဲ ေပးခဲ့ရတယ္။ အခုဘာျဖစ္လို႔ ၂ဝဝျဖစ္သြားတာလဲ!" လို႔ဆိုေတာ့ တရားသူႀကီးက "စိတ္မေကာင္းဘူးကြာ... ခုတစ္ေလာ ဝက္သားေစ်းေတြ တက္ေနလို႔ပါ" တဲ့။ (၄) တစ္ေန႔မွာ မနက္စာဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲ လူသံုးေယာက္ဝင္လာၿပီး မနက္စာမွာတယ္။ ပထမဧည့္သည္----- ၾကက္ဥဟတ္ဘြိဳင္တစ္လံုး အႏွစ္မယူဘူး! ဂ်ီးမ်ားတဲ့ဧည့္သည္အသံၾကားေတာ့ ဆိုင္ရွင္စိတ္နည္းနည္း ေထာင့္သြားၿပီး စိတ္ထဲမွာလည္း "ဟင္း.. ဒီလို ဂ်ီးမ်ားတဲ့လူလည္း ရွိေသးတယ္"လို႔ ေတြးမိတယ္။ ဒုတိယဧည့္သည္---- ၾကက္ဥဟတ္ဘြိဳင္တစ္လံုး အကာမယူဘူး! ဧည့္သည္အသံၾကားေတာ့ ဆိုင္ရွင္စိတ္တိုသြားတယ္။ "ေတာက္... ဒီေခတ္လူငယ္ေတြ ေတာ္ေတာ္ဂ်ီးမ်ားပါလား!" အဲလိုနဲ႔ ဆိုင္ရွင္ဟာ ေဒါသထြက္ထြက္နဲ႔ တတိယဧည့္သည္ကို ေမးတယ္။ "ေဟး... မင္းကေရာ.. ဘာယူမွာလဲ!" တတိယဧည့္သည္က ေၾကာက္အားလန္႔အားနဲ႔ "က်.. က်.. ကၽြန္ေတာ္အတြက္... ၾကက္.. ၾကက္ဥဟတ္ဘြိဳင္တစ္လံုး အခြံမယူဘူး" လို႔ ေျဖလိုက္တယ္။ (၅) ဂ်င္မီနဲ႔လူစီရဲ႕ မဂၤလာဦးည.... ေရခ်ဳိးခန္းထဲမွာ လူစီေရခ်ဳိးေနတယ္။ ဂ်င္မီက အဝတ္အစားေတြလဲရင္း "သူ႔ကိုငါ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ! ငါ့ေျခေထာက္က ကမာၻေပၚမွာအနံဆံုးဆိုတာကို ငါရဲ႕သတိုးသမီးကို ငါဘယ္လိုေျပာျပရင္ ေကာင္းမလဲ?" လို႔ေတြးေနတယ္။ အဲဒီေနာက္ ဂ်င္မီက ေျခအိတ္ကိုခၽြတ္ၿပီး ကုတင္ေအာက္ ပစ္ထည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေရခ်ဳိးခန္းထဲက လူစီထြက္လာတယ္။ လူစီကို မ်က္ႏွာခ်င္းမဆိုင္ရဲတဲ့ဂ်င္မီဟာ ေရခ်ဳိးခန္းထဲ ေျပးဝင္သြားတယ္။ အဲဒီမွာ လူစီကလည္း ကုတင္ေျခရင္းမွာထိုင္ၿပီး "သူ႔ကို ငါဘယ္လိုေျပာျပရမလဲ? ငါ့ပါးစပ္က ကမာၻေပၚမွာ အနံ႔အဆိုးဆံုးဆိုတာကို ငါရဲ႕သတိုးသားကို ငါဘယ္လို ေျပာျပရင္ေကာင္းမလဲ" လို႔ ေတြးေနတယ္။ အဲဒီမွာ ေရခ်ဳိးခန္းထဲကေန ဂ်င္မီထြက္လာတယ္။ လူစီကေျပးၿပီး ဂ်င္မီကိုတစ္ခ်က္နမ္းလိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့... "နင့္ကို ငါေျပာစရာရွိတယ္ ဂ်င္မီရယ္" လို႔ဆိုေတာ့ ဂ်င္မီက လက္ကာၿပီးေျပာလိုက္တယ္။ "ငါ သိတယ္ .. ငါသိတယ္.. နင္ ငါ့ေျခအိတ္ကိုစားလိုက္တယ္ဆိုတာ ငါသိတယ္" ဟူတည္း။ *(၆) *တစ္ခါက ခရစ္ယာန္ဘာသာကိုးကြယ္တဲ့ အမ်ဳိးသမီး၄ဦးဆံုေတာ့ ကိုယ့္အေၾကာင္း သူ႔အေၾကာင္း စကားစျမည္ေျပာၾကတယ္။ ေျပာရင္းေျပာရင္း ကိုယ့္သားသမီးအေၾကာင္းေရာက္ေတာ့... ပထမ အမ်ဳိးသမီးက " ကၽြန္မသားက Priest (ဘုန္းေတာ္ႀကီး)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို "Father" လို႔ေခၚၾကတယ္"လို႔ေျပာတယ္။ အဲဒီမွာ ဒုတိယအမ်ဳိးသမီးကလည္း အားက်မခံ "ကၽြန္မသားက Bishop(ဂိုဏ္းခ်ဳပ္)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို " Your Grace" လို႔ ေခၚၾကတယ္" တတိယအမ်ဳိးသမီးကလည္း အားက်မခံ "ကၽြန္မသားက Cardinal (ဝတ္ရံုနီဘုန္းေတာ္ႀကီး)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို "Your Eminence" လို႔ ေခၚၾကတယ္" အမ်ဳိးသမီးသံုးဦးရဲ႕စကားကိုနားေထာင္ၿပီး စတုတၳအမ်ဳိးသမီးက "ကၽြန္မသားက အရပ္၆ေပေက်ာ္ျမင့္တယ္၊ ရင္ဘတ္ႏွစ္ဘက္မွာ ၾကြက္သားနဲ႔၊ တင္ေကာက္ေကာက္၊ ေတာင့္ေတာင့္ ခန္႔ခန္႔ေခ်ာေခ်ာပဲ။ ေဟာခန္းထဲ သူဝင္တာနဲ႔ ရွိသမွ်မိန္းကေလးေတြက "Oh! My God" လို႔ ေအာ္ၾကတယ္" လို႔ ေျဖးေျဖးသာသာ ေျပာလိုက္ပါတယ္။ *(ရ)* အေမနဲ႔သမီး ေရကူးကန္မွာ ေရသြားကူးတယ္။ ေရကူးဖို႔ သမီးေရကန္ထဲခုန္ခ်ခ်ိန္ ေရကူးဝတ္စံု မေတာ္တဆ ခ်ဳပ္ရိုးကဲြသြားတယ္။ ဒါကို အေမက ေရကူးကန္ေဘးမွာ ေထာင္ထားတဲ့ဆိုင္းပုဒ္ကို အျမန္ယူၿပီး ကြယ္ေပးလိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚမွာေရးထားတဲ့ "အႏၱရာယ္ရွိသည္။ အနက္ ၂မီတာ ကၽြမ္းက်င္သူမ်ားသာ" ဆိုတဲ့စာေၾကာင့္ လူေတြၿပံဳးစိစိျဖစ္ကုန္ၾကတယ္။ ဒါကိုအေမေတြ႔ေတာ့ ဆိုင္းပုဒ္ကို တစ္ဖက္အျမန္လွည့္လိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေနာက္မွာ ေရးထားတာက "အမ်ဳိးသားသီးသန္႔၊ အထဲမဝင္ခင္ အကီ်ၤခၽြတ္ပါ" ဆိုတာျဖစ္တယ္။ ကေယာင္ကတမ္းနဲ႔အေမ ေနာက္ဆိုင္းပုဒ္တစ္ခုယူၿပီး သမီးကိုကြယ္ေပးလိုက္တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚက "လူႀကီး ၁ဝဝ၊ ကေလး ၅ဝ၊ အေယာက္၂ဝအထက္ အထူးေလ်ာ့ေစ်း" ဆိုတဲ့စာေၾကာင့္ လူေတြ ရယ္က်ဲက်ဲျဖစ္ကုန္ၾကတယ္။ ေနာက္ဆိုင္းပုဒ္တစ္ခုကို အေမ ယူလိုက္တယ္။ အဲဒီဆိုင္းပုဒ္ေၾကာင့္ အေမ မူးလဲမတတ္ျဖစ္သြားတယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚေရးထားတာက "မနက္၉နာရီမွ ည၁ဝနာရီထိ၊ အမ်ားသံုးေနရာျဖစ္ေသာေၾကာင့္ သန္႔ရွင္းမႈကို ဦးစားေပးပါ" ဆိုတာေၾကာင့္ျဖစ္တယ္။ လူေတြ ရယ္က်ဲက်ဲျဖစ္ကုန္တာေၾကာင့္ အေမ ေနာက္ဆိုင္းပုဒ္တစ္ခုကို ယူလိုက္ျပန္တယ္။ ဒီဆိုင္းပုဒ္ေၾကာင့္ အေမမူးလဲသြားတယ္။ လူေတြ ဝါးလံုးကဲြရယ္ၾကေတာ့တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္ေပၚမွာ ေရးထားတာက "အေမြးအမွ်င္မ်ား ပိတ္ဆို႔မႈမျဖစ္ေစရန္၊ ေနာက္လူမ်ား အသံုးျပဳအဆင္ေျပေစရန္၊ အသံုးျပဳေနစဥ္အတြင္း ဦးထုပ္ေဆာင္းပါ" ဆိုတာပဲျဖစ္တယ္။ (၈) လူေတြႀကိတ္ႀကိတ္တိုးေနတဲ့ ပဲရစ္ၿမိဳ႕ရဲ႕ ရထားဘူတာရံုတစ္ခုမွာ တိုးရစ္တစ္ဦးက အလန္႔တၾကား ထေအာ္တယ္။ "ဟာ..... က်ဳပ္ပိုက္ဆံအိတ္ မေတြ႔ေတာ့ဘူး" ဒါကုိ ျပင္သစ္အဘိုးအိုတစ္ဦးက ပုခံုးတြန္႔ၿပၿပီး "ဘုရားသခင္ကို အျမန္ေက်းဇူးတင္ပါ"လုိ႔ေျပာတယ္။ အဘိုးအိုကဆက္ၿပီး "ပဲရစ္ၿမိဳ႔ေရာက္ရင္ အရာႏွစ္ခုကို ခင္ဗ်ားတင္းတင္း ဆုပ္ကိုင္ထားရတယ္။ တစ္ခုက ပိုက္ဆံအိတ္ ေနာက္တစ္ခုက ဇနီး၊ ခင္ဗ်ားေဘးမွာ ခင္ဗ်ားဇနီးရွိေနေသးတာကိုက ခင္ဗ်ားကံေကာင္းလို႔ပဲ" (၉) ပထမလူ: အရင္ပတ္က ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမမ်က္စိထဲ သဲတစ္ပြင့္၀င္သြားတယ္။ ဆရာ၀န္သြားျပေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေငြ ၃ရာကုန္သြားတယ္။ ဒုတိယလူ း ဟာ.. ခင္ဗ်ားကံေကာင္းတာေပါ့။ အရင္ပတ္က ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမမ်က္စိထဲ အေႏြးထည္တစ္ထည္ ၀င္သြားတယ္။ ေနာက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေငြ ၃ေထာင္ကုန္သြားတယ္။ (၁၀) ဖခင္ း သား.. ဘယ္သူကိုအခ်စ္ဆံုးလဲ! ေမေမကိုလား! ေဖေဖကိုလား! သား း ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ခ်စ္တယ္။ ဖခင္ း တကယ္လို႔ ေဖေဖက အေမရိကားကိုသြားမယ္။ ေမေမက ပဲရစ္ကိုသြားမယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူ႔ေနာက္သားလိုက္မလဲ? သား း ေမေမေနာက္လိုက္မယ္။ ဖခင္ း ဘာျဖစ္လို႔လဲ! သား း ပဲရစ္ၿမိဳ႕က လွတယ္ေလ... ဖခင္ း ဒီလိုဆိုရင္ တကယ္လို႔ ေဖေဖက ပဲရစ္ကိုသြားမယ္။ ေမေမက အေမရိကား ကိုသြားမယ္ဆိုရင္ေကာ ဘယ္သူ႔ေနာက္သားလိုက္မလဲ? သား း ေမေမေနာက္လိုက္မယ္။ ဖခင္ း ဘာျဖစ္လို႔ ေမေမေနာက္ပဲ လိုက္ရတာလဲ? သား း ပဲရစ္ကို အခုနားကပဲ သားသြားၿပီးၿပီေလ.. (၁၁) ကိုယ့္အေပၚအေလးမထားတဲ့ ခင္ပြန္းကို မနာလို၀န္တုိေအာင္ ဇနီးျဖစ္သူက ေသြးထိုးစမ္းတယ္။ ဇနီး း တကယ္လို႔ နင္ရဲ႕အေကာင္းဆံုး သူငယ္ခ်င္းနဲ႔ ငါအိပ္ခဲ့တယ္ေျပာရင္ ငါ့ကိုနင္ဘယ္လိုထင္မလဲ? ခင္ပြန္း း နင္ဟာ လိင္တူခ်စ္ႀကိဳက္သူလို႔ ငါထင္တယ္။ (၁၂) လူတစ္ေယာက္ဟာ စိတ္ေရာဂါကုဆရာ၀န္ဆီေရာက္လာၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ "ဆရာ... ဆရာ.. ကၽြန္ေတာ္သည္းမခံႏိုင္ေတာ့ဘူးဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမေလ ညတိုင္းညတိုင္း ႏွိပ္ကလပ္သြားၿပီး သူ႔အေပၚ နည္းနည္းေကာင္းတယ္ထင္တဲ့ ေယာက္်ားေတြကို အခြင့္အေရးေပးတယ္ဗ်ာ။ အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္ဘယ္လို လုပ္ရမလဲ" လို႔ တိုင္ပင္တယ္။ အဲဒီအခါ ဆရာ၀န္က "မေလာနဲ႔.. မေလာနဲ႔ အသက္ကို၀၀ရႈ.. ျဖည္းျဖည္းေျပာ၊ စိတ္သိပ္မလႈပ္ရွားနဲ႔။ စိတ္ကုိၿငိမ္ၿငိမ္ထားၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ကိုေျပာပါ။ ခင္ဗ်ားမိန္းမသြားသြားေနတဲ့ ႏိွပ္ကလပ္က ဘယ္ႏွိပ္ကလပ္လဲ?" (၁၃) ဖားကေလးႏွစ္ေကာင္ ခ်စ္ႀကိဳက္မိၿပီး ယူလိုက္ၾကတယ္။ ဖားမေလး ကေလးေမြးေတာ့ အရုပ္ဆိုးတဲ့ဖားျပဳပ္တစ္ေကာင္ ေမြးတယ္။ ဒါကုိ ဖားထီးက မခံႏိုင္ဘဲ ေဒါသတႀကီးထေအာ္တယ္။ "ဘယ္လိုျဖစ္ရတာလဲ.. ငါမသိေအာင္ မင္းဘာေတြလုပ္ခဲ့တာလဲ?" "ကေလးအေဖရယ္.. သိပ္မေအာ္ပါနဲ႔။ ကၽြန္မက ဖားျပဳပ္ပါ.. ရွင္နဲ႔မသိခင္ ကၽြန္မရုပ္ကို ခဲြစိပ္ျပဳျပင္ခဲ့ဖူးတယ္"ပါတယ္....